Содержание
Рано или поздно родители сталкиваются с таким явлением, как детское вранье. Сначала оно проявляется в невинных фантазиях, и мамы с папами лишь умильно улыбаются, слушая очередную историю четырехлетки о том, как он ночью ходил в поход вместе с игрушечным зайчиком. Более того мы и сами не прочь пофантазировать, рассказывая о лисичках, передающих сладости малышу, о злых разбойниках, которые ходят по улицам с мешком, наполненным маленькими «неслухами», о Зубной фее и ее гномиках.
И совсем иные эмоции посещают взрослых в тот момент, когда Лисичка начинает «таскать» конфеты с кухонной полки, а разбойники подговаривают чадо на разные шалости.
Но чего же хотели мамы и папы? В ходе изучения мира человек сначала знакомится с объектом, а затем учится им манипулировать. И фантазии здесь не исключение: ребенок пытается их использовать, преследуя свои цели — не всегда благовидные.
И поэтому о лжи как о провинности можно говорить лишь тогда, когда чадо усвоило, что врать — нехорошо, так же как нехорошо щипать соседского малыша или устраивать в полке письменного стола песочницу. Так почему дети продолжают врать, несмотря на то, что им объяснили, что это плохо?
Потому что боятся
Часто ребенок врет из-за страха. Зная, что бывает за разбитую вазу или сломанный фотоаппарат, он, следуя инстинкту самосохранения, всеми силами пытается избежать неприятных последствий. Особенно если эти последствия несоизмеримо хуже совершенного деяния. Кстати, думать, что строгое наказание способно хоть на толику уменьшить вероятность совершения проступка, ошибка. За примером далеко ходить не надо: вспомнить хотя бы антиалкогольные кампании в советские времена. Стоит ли говорить о том, что масштаб этой проблемы не уменьшился?
Вывод. Строгость наказания повышает вероятность детской лжи.
Потому что требуют внимания
Ребенок, появляясь на свет, окунается в бездну непонятных состояний, эмоций и чувств. И пока он не сумел более или менее упорядочить в уме этот хаос, тревога будет его постоянным спутником. Только взрослые, находящиеся рядом, способны «разложить» этот мир «по полочкам», сделать его безопасным.
Вывод. Попытайтесь опередить момент, когда малыш начнет прибегать к ухищрениям, чтобы завладеть вашим вниманием.
Потому что требуют уважения
«Мама, посмотри, как красиво я нарисовала цветок!» — вбегает на кухню радостная девочка.
«Угу», — мычит мама, едва взглянув на ее творение. «Папа, а я написал физику на «хорошо!» — делится новостью сын с отцом, а в ответ слышит: «А почему не на «отлично»?»
Так, мимоходом, из лучших побуждений взрослые унижают своих детей. А ведь стоило бы сказать: «Какая прекрасная лилия! Давай вставим рисунок в рамочку и повесим в гостиной!» и «Молодчина! Теперь ты вполне способен помочь мне с починкой кофеварки!», — и тогда не пришлось бы выслушивать хвастливое вранье: «Сережка у меня просил списать, и поэтому мне снизили балл!», «Мам, а мой рисунок забрали на выставку!». А еще малыш врет, когда его хвалят меньше, чем чужого ребенка.
Вывод. Чувство самоуважения — необходимое условие для подвигов и свершений. И именно оно является толчком для дальнейшего самосовершенствования. Позвольте ребенку роскошь верить в себя!
Потому что подражают взрослым
«Скажи, что меня нет дома!» — кричит мама сыну, услышав телефонный звонок.
«Конечно, Иван Петрович, можете на меня рассчитывать», — говорит в трубку папа, а по окончании разговора бубнит: «Как же ты меня достал, зануда!».
Мы, взрослые, — сами искусные врунишки. И в этом не наша вина: жизнь соткана из церемоний, правил и ритуалов, которые часто идут вразрез с нашим внутренним состоянием. И если мы станем прямо говорить подруге: «Ой, как ты располнела!» или мужу: «Ты приготовил отвратительные блинчики!», — кому от этой правды станет легче?
Вывод. Попытайтесь снисходительно относиться к вранью, если сочтете его вполне безвинным. Нужно лишь внимательно отслеживать мотивы детской лжи, задаваться вопросом: какую цель преследует малыш, пытаясь соврать?
Напоследок…
Исходя из вышесказанного каждый родитель может дать себе зарок:
- поддерживать доверительные отношения со своим ребенком и как можно более снисходительно относиться к его промахам;
- не » перегибать палку» в своих требованиях;
- иногда вспоминать о своих шалостях совершенных в детстве;
- принимать ребенка таким, со всеми его достоинствами и недостатками.
